「怒られるのが怖い」のは甘え？
大きな恐怖とその原因

私は上司から注意をされたり、怒られることにとても恐怖を感じていました。怒られると、とても自分を責められているように感じられて怖く、「自分は本当にダメな人間なんだ」と思い、「本当の自分の姿＝ダメな自分」を周りにも知られてしまった、とその場から消えてしまいたいくらいの恥ずかしさも感じてきました。でも、何日か過ぎると今度はなんだかとても理不尽に扱われたように思えてきて「私は悪くない！！」と怒りを感じるのです。その怒りがなかなか収まらない時もあって、そういった繰り返しが苦しくて仕方がありませんでした。

私の家では、父が自分の気に入らないことがあると、すぐにカッとなって怒鳴る人でした。父が会社から帰ってくると家中に張り詰めた緊張感が漂い、母も私もいつも父の顔色を伺いながら暮らしていました。でも、私はそんな父にこそ認めてほしかったのです。なので父の気に入る子になろうと一生懸命がんばってもきました。でも、私のすることは父にとっては満足できないものでしかなく、テストでいい点をとっても、習い事で賞をもらっても褒められたこともなく、ダメなところ、できていないところばかりを責められました。母は、たとえ私がひどく怒られていてもかばうこともなく、その場からいなくなってしまうような人でした。私には誰一人、助けてくれる人もなく、戦々恐々とする家の中で何でも一人で対処してきました。でも、そういう家の中の感じがいつものことだったので、こういうのは当たり前なんだと思っていました。

私が回復していけた一番の理由は、心の拠り所（よりどころ）となる「安全基地」ができたことです。セッションでは外川先生が私の話をやさしく包み込むように聞いてくださり、ここには「私のつらさや苦しさをちゃんと分かってくれる人がいる」「ここには自分の味方がいる」と思えるようになったことが一番の大きな支えになりました。外川先生とセッションを重ねていく中で「先生を信頼しても大丈夫」と思えて、私の心の中に「ひとりぼっちじゃない」という安心感が生まれました。そして「私にも安全基地が出来たなー」と思えたとき、心がスーっと楽になっていったのです。

取り組みの中でグループセラピーにも参加しました。そこで「怒られるのが怖いと思っているのは自分だけじゃないんだな」と分かり、なんだかホッとしました。なのでグループに参加するようになってから、一層「オフィスＴが自分の居場所」と思えるようになっていきました。最初はグループへ行くのにも緊張していましたが、グループの仲間に会えるのが楽しみになっていき、オフィスＴの扉を開けてアロマとスマッジの香りを感じると「帰ってきたな～」と自分の家に帰るような気持ちになっていきました。
またワークの中で学んだ認知行動療法やマインドフルネスもおもしろくて、実践してみると会社でも周りの反応が良いんです！！そういう中で周りの人のやさしさや温かさに気づけるようにもなっていきました。また、どうしてこんなに怖くなってしまうのかを自分の中で整理を付けて考え、感情をコントロールできるようになり、落ち着いた気持ちで過ごせる時間が増えていきました。

清里ワークにも繰り返し参加してきました。毎回、人生を振り返る瞑想のときには、感情が溢れて涙をたくさん流しました。そうやって何度も自分に何が起きていたのかを思い起こしてみることで、自分の家族を客観的に見れるようになっていったんです。これまでの清里ワークを通して、父から怒られないようにと、常に父の顔色を伺っていたこと、何でも完璧を目指してきたこと、母は父の怒りを恐れて逃げてしまうので、その場を自分が納めなければいけなかったこと、それなのに逆に私が母を助けようとしてきたことなど、そうしたことが「怒られるのが怖い」ということや、今の苦しい人間関係の在り方につながっているのだと、参加するたびに新しい気づきを得られ、その分楽になっていきました。父や母に対する気持ちを言葉にしてみると涙がたくさん出てきて、これまで飲み込んできた数々の悲しみや怒りが涙とともに流れていくようでした。これまで私は自分のことを「なんてダメな人間だ」と責めてきたのですが、子どもの頃から色々なことを我慢したり、何でも一人で解決しようとしてきて、子どもらしく親に甘えたり頼ったりすることもなく「本当にひとりぼっちでつらかったのだな」「かわいそうだったな」とやさしい目で見られるようにもなりました。

そう考えると自分のインナーチャイルドはとても傷ついていたのだと思って、また涙が出てくるのですが、そのたびに他の方がかけてくれる言葉やハグがあたたかくて、みなさんから自分の傷ついたインナーチャイルドも一緒にやさしく抱きしめてもらっているようでした。また、こんなふうに人のあたたかさを感じたのは初めてで、「人ってこんなにあったかいんだなぁ～」と身を持って知ることができました。
外川先生の本に書かれていた「インナーチャイルド、アダルトチルドレンの癒しには、人のあたたかさが大切」や「受け入れられている自分をたくさん体験することで自己愛が育っていく」、ということが実感として感じられて、回を重ねていく中で心も身体も軽くなって体調が整っていきました。

「安全基地ができたこと」や「人のあったかさをたくさん体験したこと」、さらにそこにグループセラピーで学んだ「正しい知識」が加わり、徐々に人から受け入れられている、自分はＯＫだという感覚を持てるようになり、自分の苦しい部分への理解や気づきはどんどん深まっていきました。
もともと上司は大きな声の人だったのですが、私はそのことで、上司が父と同じように怒り、自分を責められるのではないかと恐怖を感じていました。それもトラウマ（＝心の傷）の影響だったのですが、取り組みのおかげでその恐怖が和らいで、以前より楽にはなっていました。でも、やはり上司と関わるときには身構えてしまうのです。トラウマの恐怖や不安を身体は覚えている、そう思いました。

それは昨年の清里ワークの後でした。大きな気づきが起きたのです！それは「見捨てられる恐怖」でした。 私は人から怒られる恐怖だけでなく、怒られた時に誰も自分を助けてくれず、ただ一人放っておかれるのではないか、見捨てられて一人ぼっちになるのではないかと、そのことをとても恐れていたのです。それは、この地球上にポツンとひとりでたたずんでいるようなひどいさみしさを、また感じるのではないかという不安や恐れでした。それは深い部分にあるトラウマの傷み（いたみ）でした。それに気づいたとき、自分の抱えている傷みを本当に深くから理解でき、自分の生きづらさの理由（わけ）を頭でも身体でも理解することができました。そうしたことを理解できたことは、「自分の苦しさを根本から変えられる」という思いにつながりました。

それから、私は癒しをさらに深めていきました。そしてある時、上司から注意されたり怒られたりしたときの自分の反応が変わってきていることに気づきました！以前ほど恐怖を感じていないし、ビクビクした態度にもなっていないのです。以前は、ちょっと注意されただけで「自分の全てを否定された」と思っていたのですが、「上司は仕事上での指摘をしているだけで、自分のことを否定してもいないし、責めてもいないのだ」と腑に落ちて理解できるようになったのです。それよりも、自分の改善点が見えたり、上司ともっと具体的に話しをした方がいいのでは、というような業務上のことに目が向くようになり、仕事を楽しめるようになりました。 何かあると自分を責めたり落ち込んだりと、それだけで疲れ切っていたのですが、そうした面でも 感情の上がり下がりが緩やかになって、気持ちの切り替えができるようになって、毎日を楽に過ごせるようになりました。

思い返すと子どもの頃から、学校でも先生から怒られるのが怖かったなとか、部活では先輩から怒られないかとビクビクしていたなとか、いつも私の中には「怒られるのが怖い」という思いがありました。
オフィスＴへ来た当初は、そうした思いから楽になりたいと思いつつ、自分は本当に楽になれるのかと思っていましたが、癒しへの取り組みの中で、ふと気づいたときに楽に上司とも話している自分がいて、その時に「自分はあの頃の苦しかった自分から変わったんだな」、「ずいぶん楽に、軽やかに、自由に生きられるようになったな」と自分の変化を実感しています。本当は、そういうつらい自分の子ども時代のことは全部なかったことにしてしまいたかったけど、今思えばこうして自分自身と向き合い自分が変わっていけたことは、「自分はこのままでＯＫ」という自信と、人と安心して関われる自分という、私にとって人生をより豊かなものへと変えてくれました！！