心地いい人間関係のつくりかた【第２回　「親子関係の常識」のウソ】

皆様、こんにちは。オフィスＴヒーリングセンターの外川（とのかわ）です。

皆さんが今、ご両親に対して抱いているのはどんな感情でしょうか？

「育ててくれて感謝はしているけれど…」「そろそろ親孝行しとかなきゃ…」。

実は、複雑な思いがあるというのが正直なところではないでしょうか？

本当に、「親の愛は山よりも高く。海よりも深い」のでしょうか？

今回は、３歳の女の子の話から考えてみましょう。

心地いい人間関係のつくりかた

第２回　「親子関係の常識」のウソ

人は３才から「いい子」を演じる

３歳のＭ子ちゃんは４人家族。お父さん、お母さんに昨年生まれたばかりのＲくんと、都内のアパートに住んでいます。お母さんのＳ子さんはフルタイムで働いているため、М子ちゃんは、０歳の時から保育園に通っています。

Ｓ子さんは、念願のマイホームの完成が間近で大忙し。３月末にはお引越し、４月からはМ子ちゃんと弟は新居に近い新しい保育園に通い始め、それと同時にＳ子さんは育児休暇を終えて、職場復帰するという予定になっています。

「新しいおうち楽しみだな。Ｍ子のお部屋もあるんだよね。新しい保育園でお友達できるかな」Ｍ子ちゃんもワクワクです。

Ｓ子さんは引っ越しの準備、保育園や復職の手続きで忙しいところに、さらに建築業者とのトラブルが起きてしまいました。

「家事に育児に引っ越しに、私ばかりが大変」。Ｓ子さんは夫に、自分の大変さを受け止めてもらえていないという不満がありました。イライラは募り、不安で眠れない夜が続きます。

でも、毎晩遅く帰ってきては心身ともにクタクタになっている夫の姿を見て、Ｓ子さんも言葉を飲み込んでしまうという日々が続いていました。

子どもが親の一番の理解者？

そんな時、Ｓ子さんは保育園で意外なことを聞かされます。

それは、引っ越しを楽しみにしていたはずのＭ子ちゃんが、保育園では別の保育園に行きたくないと泣き、これまでのお友達と一緒に進級できないことを悲しんでいるというのです。家ではそんな素振りさえ見せていなかったのに･･･。

Ｍ子ちゃんはおそらく、お母さんのただならぬ様子に気がついていたのでしょう。

そうしたら自分の本当の気持ちを言えるわけがありません。そんなことを言ったら、ただでさえ大変なのにさらにお母さんを困らせてしまう。だからお母さんの前では、引っ越しを楽しみにする「いい子」を演じていたのです。

「Ｍ子ちゃんは、お母さん思いの子ね」と思われるかもしれません。でも、彼女に限らず、これが子どもと親の関係の真実だと思います。子どもほど親を分かっている存在はありません。なぜなら、親を理解していないと子どもは生きていけないからです。

両親の前では明るく振舞っている子供も親に見せない悩みや不安があるかもしれません。

子どもは命を懸けて親の表情を読み取る

「親が子どものことを一番理解している」とは、常識のように言われていることです。

しかし、むしろ逆で、子どもの方が親のことを一生懸命に考え理解しているのではないかと思います。「親の心、子知らず」などもよく使われる言い方ですが、実際は「子の心親知らず」なんですね。

なぜなら、子どもは親がいなければ、生活していくことはできません。子どもの頃を思い出してみてください。

親がいなくなって戻ってこないと想像しただけで、それは「死」を意味するほどの恐怖だったのではないでしょうか。子どもにとっては、両親に自分の生存がかかっているのです。

それゆえ、生きていく手段として、生存をかけて親を理解しようとするのです。

どんな子どもでも親に認められたい、愛されたいと思います。そして、どんな親であれ、子どもは親に好かれ、親を喜ばせようと必死になります。

親が何を考え、何を感じているか全精力を傾けて理解しようとするのです。

子どもが子どもらしく育つためには

Ｍ子ちゃんは、保育園では自分を素直に表現できていたようです。幸い保育園と家庭の連携があったため、Ｓ子さんは、Ｍ子ちゃんの本当の気持ちを知り、その感情を受け止めてあげることが出来ました。

Ｍ子ちゃんにとって必要なのは、お引越しをしないことではなく、今までのお友達とさよならする哀しみと新しい保育園に行く不安を理解し、共感してもらうことでした。

現在、Ｍ子ちゃんは、新しいおうちに移り、保育園にも徐々に慣れていっているようです。

しかし、もしＭ子ちゃんの本当の気持ちが、お母さんに受け止められないままだったとしたら…。

Ｍ子ちゃんは、自分を理解してもらえない孤独と寂しさを抱えたまま、自分の気持ちを抑えがちになり、人間関係をうまく構築できずに育ったかもしれません。

本来、子どもが健全に育っていくためには、子どもが自己を十分に発達させることが出来るような安全な基地が必要です。

見たことや聞いたこと、感じたことを自由に口にし、それを受け止めてもらうことによって子どもの心は発達していきます。

しかしふっと思ったことや、不思議に思ったことを率直に大人に尋ねることが出来ないような緊迫した空気が流れていたら、どうでしょうか。

あなたの家族は健全に機能していますか？

ニュースになるような児童虐待がある家庭はもっとも深刻ですが、これ以外にも子どもの心が傷つけられるような要因は、家庭に数多く存在します。 親は「こんなことで？」と思われるかもしれませんが、

子どもたちは、それを聞いて大変に悲しく思い、傷ついています。

また、直接子どもが殴られていなくても、それを見るだけでも、自分が殴られたのと同じく傷つきますし、それを止められない自分をふがいなく思い、自分はダメな子だと、深く傷つきます。

その他にも、子どもが健全に育つための機能が失われてしまっている「機能不全家族」の実態を見てみましょう。

■子どもが健全に育たない「機能不全家族」とは？

なぜ敢えてこの「機能不全家族」に注目するかというと、その環境の中で身に着けた「不適切な生き方」が、親から子へ、子から孫へと世代を超えて連鎖するからです。

 今癒しに取り組むクライアントの皆さんは、そのような生きづらさの連鎖を自分の代で断ち切るために、今、自分の家族や成育歴をきちんと省みて、必要ならばその生き方を修正し、もっと楽で快適な人生を、健全な家庭を手に入れる取り組みをされています。

もう一つの例：

ここでは３才のＭ子ちゃんを例にお話ししましたが、私には今も心に残っているある光景があります。

それは、ある朝の通勤電車でのことでした。

朝の電車は混んでいて、そこにＭ子ちゃんよりも小さい２歳ぐらいの女の子を連れたお母さんがやってきました。混んだ電車内は皆不快そうで、子ども連れのお母さんにはやさしくない場所ですね。

お母さんはめんどくさそうに「はあ～」とため息をつきながら子どもを抱き上げて、やっと乗車します。お母さんは不機嫌そうにイライラしていました。

するとまだ小さな女の子は、お母さんの首元のネックレスをそっと触りながら言ったのです。「ママのアクセサリー、綺麗ね～」と…。

母親の不機嫌な態度や顔つきに、すべてを読み取ったその子は、お母さんの機嫌を取ったのです。

自分の存在も迷惑と感じたかもしれませんね。イライラする母親がさらに怒り出さないように、この子はいつもこうしてお母さんの顔色を見て、上手にお母さんの機嫌を取っているのでしょうか。

この子を「いい子ね～」「おりこうさんね～」と褒めてはいけない、この子は今、自分の生存をかけて、こんなに小さいのにお母さんをなだめているのです。親子逆転です。

このようにして、その子の生き方の癖は作られていくのです。人生の方向性も決まってしまうのです。

ではどうすれば、健全な家庭が作れるの？

次回は、健全な家族について考えてみましょう。

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