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カサンドラ症候群

カサンドラ症候群の方々の声

  ・夫に何を言っても伝わらない。もう我慢も限界・・・
  (41歳 主婦)
  ・どんな状況でも、ご飯を作るのは私の仕事・・・?
  (45歳 主婦・会社員)
  ・自分がいけない子なんだって思ってきました。
  (32歳 女性 会社員)
  ・私がいけないのでしょうか?職場の後輩が・・・
  (40歳 女性 会社員)


夫に何を言っても伝わらない。もう我慢も限界・・・
(41歳 主婦)
こういうときに、気持ちを話せたら・・・
話せたら…というのは、「話せたらいいなあ」ということで、結局は話せないということです。
それは、話したところで共感的な返事が返ってくるとは思えないから、話してもしょうがない、だから話さないということです。だからすごく苦しい。
「確かに一緒にいても一人」
「分かってもらえない」ということが苦しい。
求めても何も返ってこないのだから、苦しいのは当たり前か・・・

多くの場合、共感して欲しいのは、不安なとき。
怒りは一人でも処理できる。
ほとんどの場合、その相手(夫)に腹を立てているのだから。
その人から離れるなりすれば気持ちは落ち着く。
落ち着けば怒りはそれほど私を苦しめはしない。
だからやはり「不安」が一番苦しいだろう。

カサンドラ症候群不安も確かに一人で何とかすれば済む。
不安が起きてきたら、不安材料を見極めて、
不安なことが起こらないように準備するなり、
手当てするなりすればよいことだから。

ただ、それを一人ですることが苦しい。

例えばこういう時・・・
例えば、友人の結婚式でスピーチをしなければならないとき。
  うまく話せるかな〜?上がっちゃったらどうしよう・・・不安で不安で・・・」
それを夫に言ったとしたら。
「そんなにイヤなら止めれば」となる。
止められないから、どうしようと動揺しているだけだ。
だから、「大丈夫だよ」とか言ってくれたら、気は休まるのに。
あるいは、スピーチの原稿を一緒にチェックしてくれたら。少しは安心できるかもしれない。
でもそんなことはできない。
スピーチの原稿を読んで聞いてもらっても、「いいんじゃない?」の一言しか返ってこないだろうから。
あるいは、説明的に、ここは日本語として間違った言い方だとか、難しいことを言い出すか・・・
夫は、基本、自分の意見は言わない。
例えば、今月の生活費が足りなくなりそう。すごく不安になる。
  そんな時、彼はなんて言うかしら?
「今月お金が足りないかもしれない!どうしよう!」
「・・・」何も返ってこないだろう。
夫は、お金の話が嫌いだ。
だから、何かを言ったとしても、暖簾に腕押し、何も跳ね返ってこない。
発した言葉が虚しく遠くへ消えていく。

でも、そういうとき、自分の言葉が虚しくそのまま夫のヨコを素通りしていく、
その感じがたまらなく悲しい。
言葉と一緒に自分も遠くへ流れて行っちゃうみたいな感じ。
「無駄だった・・・」と寂しくなる。

山に向かって「やっほ〜!!」と言うのはヤマビコが返ってくるから面白いのだ。
でも私の言葉は山に吸い込まれて消えていく。イヤ、吸い込まれるというのは違うかも・・
川の水と一緒に流れていく感じかな?
イヤそうじゃない、わかってもらえないだけじゃない、
「カリカリしている私を、イヤそうに感じて固まっているところとか、
そう、他の人のような反応がなくて、逆に私が悪いみたいに見ていることが腹が立つ。」

カサンドラ症候群怒りにしても、不安にしても、うれしい、楽しい、キレイ、美味しい、何でも、やはりそれを言葉にして、その気持ちを分かち合いたい。
日常のほんの些細なすれ違いなのだが、それが積もり積もってくると、もうどうしたらいいのかわからなくなる。
何を言っても、何をしても共感されないと、心は病んでいく・・・

少しのズレが積もっていく
でも、うちの夫はすご〜く変なわけではないのです。
話ができるところもあります。
例えば、テレビドラマの話など、同じように「おかしいね」「面白いね」など言い合えることもあります。
もちろん、そういう場合も、1〜2箇所、「?」という反応のところがあります。
そういうとき、私はもう自動的に聞き流すようになっています。
そこは気にしなくてもいい。そのくらいはズレが生じても、すごく困らないから。
ただ「うん、そうだね」と言って、合わせておけばいい。
でも、それも時として、イヤになることがある。
テンションを上げて、合わせていなければいけないし、「?」と言う顔を露骨にしてはいけないし、楽しそうな顔をし続けないとならない。
だから少しずつ、疲れてきている。
逆にこちらが反応したくなくなることがある。
すると夫の緊張が高くなっていくのが分かる。
まるで私がヒステリーを起すと思い込んでいるような、警戒する感じだ。

そして、ただひたすら「機嫌がなおる」のを待っている。

そんなときだって、チョッと機嫌をとってくれたら、ちょっと気を遣ってくれたら、
こっちだって気分を変えやすいのに。
私はいつだってあなたの機嫌を壊さないように気を遣い、合わせているというのに、
「私のご機嫌はとってくれないのよね」と腹が立ち、そして悲しくなってくる。

自分さえ我慢すれば・・でもそれも限界・・・
あ〜本当に、この人には何を言っても伝わらないのだ・・・
何もかも、一つひとつ言わなければわからないのだ・・・
自分から考えて、今必要なことを自主的にやってくれることはないのだ。
自分にできること、自分の興味のあることしかしないのだ。

そして何がつらいって、それに対して文句を言ってもしょうがないこと。
腹が立って文句を言えば、自分が傷つくだけ。
文句を言う私が悪いと責められる。
だから文句を言うことさえ我慢するということ。
それが悲しい。
言ったところで分かり合えるわけではないから、
カサンドラ症候群その逆に、文句を言えば言うほど癇癪持ちのおかしな女と言われる。
もう、ダメだ・・・我慢も限界だ・・・
私はいったいどうしたら良いのでしょうか・・・


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どんな状況でも、ご飯を作るのは私の仕事・・・?
(45歳 主婦・会社員)
私が風邪をひいて、熱が38℃も出たときがありました。
「熱があって食事の支度をするのも苦痛だ」というときの様子は見ればわかりますよね。
体温計で測ってみればさらに状況はわかりますよね。
そんなとき、「大丈夫?苦しそうだね」「今日は僕がご飯を作ろうか?」
あるいは、「今日は作らなくていいよ」とか、「食べられそうなものを、何か買ってこようか?」など、心配してくれて、気づかってくれて、何かしてくれたら、すごくうれしいです。

でも、家(うち)の夫は、熱があっても「ご飯まだ?」と訊くのです。
「妻はご飯を作るのが仕事でしょ」と言われました。



自分がいけない子なんだって思ってきました。
(32歳 女性 会社員)
カサンドラ症候群私の父は多分、アスペルガー症候群なのだろうと思います。
父は、まったくマイペースな人です。
たとえば、家族で出かけるというときも、もう「クルマに乗るよ」というときに、庭の草取りを始めたりします。
ですから母はいつだってカリカリしていました。いつだって父に小言を言っています。
「お父さん!そんなことなんで始めるのよ!」「早くしてよ〜!!」と不機嫌です。

それでも何とか出発して、ホームセンターにつくと、父は私たちのことは気にもかけずに、どんどん一人で歩いて行ってしまいます。

私たちが小さな頃は、母はもっと大変でした。
チョコチョコする子どもたちにも、目を配り、さっさと行ってしまう父を追いかけて、いつも大声を出していました。
「お父さん!待ってよ!」「○○ちゃん!一人で行かないのよ!」「待って!待って〜!」と。
そして、イライラが頂点に達すると、母は私の頭を叩くのでした。「お前が勝手に行っちゃうから!お父さんがいなくなったでしょ!」「なんて勝手な子なの?!」

それで私は、自分がいけない子なんだとずっと思ってきました。
父もいつも母に怒鳴られて、怒られて、かわいそうにと思っていました。

でも、違ったんです。母はカサンドラ状態になっていたんです。そしてそのイライラの解消に私を叩いていたのです。
でも、私はずっと自分が悪いと思っていたので、人が怖くて、人に気ばかり遣う子になってしまって、対人関係がうまく結べません。
私はどうしたらいいのでしょうか?

私がいけないのでしょうか?職場の後輩が・・・
(40歳 女性 会社員)
職場でも・・・

「去年異動してきた後輩なんですけど・・・」
「一応、言ったことはやってくれるのですが・・・」
「その仕事が終わったら、ずっとPC見てるんです・・・」
「他にすることありますか?」なんて一度も訊いてきたことがないのです。
そして、一つひとつ、そのたびに言わないと仕事しないんです。
そのうえ、一度教えても、平気で「聞いてません」なんて言うのです。
もう1年もいるのに、仕事覚えないんです。
いくら「報・連・相」って教えても、チャントできないんです。
ミスがあったときも、「何で言わなかったの?」「何で報告しないの?」「何で相談しなかったの!」って、私がいつも怒っている先輩みたいになっちゃって、ホントにもう、どうしたらいいのかわかりません。
そして、こっちがすごく忙しくても、定時になると平気で帰っていくのです。

だんだん、腹が立ってきて・・・、でも、「私がいけないのでしょうか?」
「言い方がへたなんでしょうか?」
カサンドラ症候群上司にも「そんなにキツク言うなよ」なんて言われて、もう悲しくなってしまいます。
自分がもう会社辞めようかなって思っていて・・・
どうしたらいいのでしょうか・・・


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